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静静爱

让每个孩子成为追逐阳光的向日葵

 
 
 

日志

 
 

尊重和爱哪个先行  

2012-11-14 11:11:08|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一提到亲子关系,经常就会听到有人说,家是个不讲道理的地方。父母都是爱子女的,多想想他们的辛苦和付出,就什么事都会过去了。听到这些话,心里面就一直存在疑惑。是不是有爱就可以解决一切问题。那为什么我总是听到看到甚至自己亲身感受到有些子女的痛苦挣扎甚至做出过激的行为,比如离家出走,断绝关系,自杀等。为什么有爱的地方却会发生这样悲惨的事情。在学校里和学生接触,发现很多孩子,一半是因为学习上的事情,另一半几乎都来自家庭。看到有些学生在咨询室里痛苦流涕甚至已经不止一次的想自杀的时候,我的内心有一种从脚底深处溢出的悲凉与无奈。孩子总是处在一个被动的地位,父母的一言一行都会对孩子产生深远的影响。如果碰到不成熟的父母或者不和谐的家庭,孩子永远是处于弱势的一方。作为孩子,是不是只用想着父母的爱就可以健康的成长,是不是坚守孝道就能就能解决一切问题。

每个人都喜欢拿孝顺来说事儿,可是很多人 对于孝顺的理解,只是停留在顺的层面上。父母似乎都想培养一个听话的乖孩子,小时候孩子的世界里父母是天,几乎完全依赖他们生长,这种模式没有什么危机。可是一到了青春期,如果继续按照这种模式,相信很多的父母就会发现自己的话对孩子越来越不起作用了,甚至还没开始说话,就被孩子堵了回去。如果强行谈话,孩子要么沉默要么摔门愤然离去 。很多父母都不知道发生什么了,为什么好好的怎么就变了。以前的孩子那么乖巧听话,怎么就成这样了。可是,父母却忽视了一件很重要的事情,孩子是在变,因为孩子开始长大了。一个想要长大的孩子,开始希望自己拿主意,希望自己有自己的空间,这是一个必然的发展过程,没有谁能改变。可是父母习惯的是,以前那个黏着自己围着自己转的小孩,那根系在孩子身上的绳子被紧紧地拽在手心,想放手实在是太不容易了。可是这就是亲子关系。世界上任何一种亲密的关系都是以合为最终目标,可是只有亲子关系除外,恰恰以分为最终结果。从孩子出生的那一刻,这种关系就开始不断的拉开距离,直到有一天,当父母完全放开受伤的那根绳的时候,孩子开始真正独立走上自己的路,才算完成了使命。当然父母依然是父母,亲情关心依然不变,只不过你们从个体上已经完全相互独立了。这才是一段真正成熟的亲子关系,虽然感觉有些残忍,可是这就是它必须遵守的规律。

很多父母觉得孩子是自己的,爱你没商量,管你愿不愿意接受。只要我是以爱的为你好的名义,你就必须得接着,管你能不能接住。孩子也没办法反抗,只能默默地承受。甚至因为爱,而任意的越过界限在孩子的世界里评头品足。我们不能要求父母和孩子地位平等,这是不可能的,无论是从经济上还是教育上。可是我们还是会强调家庭需要平等,说的是孩子虽小,但是他们的人格却需要得到绝对的尊重,尤其是当孩子的自尊意识越来越强烈的时候。在这个层面上,父母和孩子是绝对平等的。我们经常说,有爱就能解决一切问题。可是在一段关系中,首先必须要明确的是界限的问题,只有这样双方才能得到应有的尊重,其次才能谈爱。否则这种爱只会成为一种心理上的依赖或者是避难所。

很多孩子已经是伤痕累累,可是父母却完全没有觉察到。大致会有这样四种类型。第一种是失望型。这样的父母,经常使用的句型是:你爱怎么着怎么着吧,我对你已经没指望了,我也管不了你了,反正你就这样了.......想一想孩子的反应是什么。首先我想无论是一个怎么样坚强乐观的孩子,第一次听到这样的话,都会有一种心气往下沉的感觉。觉得自己的能力被判了死刑,甚至有些自尊比较强的孩子,会羞愧难当,干脆破罐子破摔。所以我们有时候经常听到孩子这样说,是啊我就是不行,我就是没用,谁叫你当初生了我。父母其实心里面只是想激励一下孩子,可是最后的结果却是,让孩子自己亲口承认自己是不行的。听到这话恐怕自己心里也揪心的疼。

第二种是抱怨型的。相信很多人都会听到父母这样说:我们为了你,付出了多少心血,多少努力,你看你就那这个回报我们。或者是还不都是为了你好,真是不知好歹,还有些会说你看你都是因为,我才放弃了什么什么,你还这样不听话,早知道怎样怎样。其实这种话,孩子是最委屈却最没有反驳的余地。人都是有感情的动物,父母的动机都是好的,是为了自己,可是办事的方式却让自己很不舒服,却又找不到理由来说,若说出来就相当于承认自己是一个白眼狼,没有良心的人。只能自己憋着,自己消化。其实很多人没有意识到,抱怨这种行为后面隐藏一个什么样的情绪。是厌恶,对,厌恶。孩子能感受到这种情绪,可是却表达不出来。父母抱怨的时候,孩子接收到的信息是:爸妈对自己的爱是有条件的。原来我们口中说的爱是有条件的啊。了解心理学的大概都知道,无条件积极关注这个词。这个在孩子成长过程中是一个积极重要的因素。而这个基本上只能从家庭中获取或者是付费的咨询中。爱是没有条件的,我爱你,不是因为你多么优秀,多么可爱,你多么能回报,因为你就是你,你是我的孩子,独一无二,所以父母爱你。如果父母不能给孩子传达这种信心,孩子内心深处会有一种潜藏的不安全感,不能信任别人,甚至学会讨好别人来获得别人的爱。另外这样的话,会让孩子心里有一种负罪感,觉得是因为自己才会导致父母这么辛苦,觉得自己是有罪的。当然让孩子学会感恩,学会回馈,这是一种美德,需要学习和发扬。但是却不是通过这种方式来进行,这样的方式只会让孩子自责内疚,而不是感激和承担责任。

第三种是讽刺型。看到这个词,应该很好理解了,大孩子想一下就能知道一般会用什么样的语句。孩子有时候想要自己独立做一些事情,可是父母不同意。有些事情孩子失败了,犯错误了,这是一个必经的过程。甚至在很大程度上说,成长本来就是一个不断犯错不断吸取经验的过程。可是有些父母在面对这种情况时,非但没有给予应有的感情支持和心理安慰,反而会打击孩子说,你看吧,早说了你不行这个行不通,你不停,非要逞强。现在好了吧,死心了吧。有时候父母这样说的时候,心里也很难受很心疼,他们也不希望孩子受伤,可是他们却不愿意直接表达真实的想法。孩子接收到的信息却是,父母是站在自己的对立面,是不支持我的。只有我听了他们的话,按照他们设计的路走,才能获得父母的爱。这首先会让孩子产生一种报复心理,个性比较倔强的孩子,就会奋起抵抗,你越说我不行我就非要说行,你越不让我顶嘴我就非要顶嘴。这样孩子是感觉不到父母的爱的,甚至更可怕的是会让孩子失去对父母的尊重。成熟一点的孩子会劝自己说父母都是为了自己好,可是感情这种,是不受理性的分析和控制的,内心深处还是会有这样的感觉,只是会在道德上压制自己,规范自己。

第四种类型是威胁的语言,这一种是最最严重的。如果孩子不顺从父母的意愿,父母就会威胁孩子说,如果你怎么怎么样,我就会怎样,或者你做做试试看,看我怎么整你。甚至拿自己的命和幸福来威胁自己的孩子而达到自己的目的。父母这样的反应,只会让孩子心生绝望,让孩子破罐子破摔。内向的孩子甚至会放弃自己,成全父母,而不去追求自己的幸福。完全顺从父母的意思。很多父母会说,好啊,孩子听话多好。但是我说的并不是仅仅听话这么简单,而是孩子已经没有了自己,没有了自己的精神支柱,想一想,父母辛辛苦苦培养孩子就希望孩子过一种这样的生活么。就连自己的幸福都不愿意去争取,说的残酷一点这样和死人有什么区别。

所有这些类型,可能都会产生一种更加糟糕的长远的影响,那就是榜样作用。如果没有一定的自我觉察,孩子就会无意识的把这种相处模式带到自己的人际关系和以后的家庭中,而这种模式一旦形成,伤害会再度出现,自己也会终生受到精神上的折磨。

我们作为孩子的能做些什么?是以怒制怒,以暴制暴最后两败俱伤,彼此相互摧残,伤痕累累。我看到的身边很多的例子都是这样,明明是彼此相爱相互关心,却总是彼此折磨。问题出现,不是一起想着怎么而解决问题,而是你一拳我一脚的站在对立面相互抖个你死我活,非得争出个输赢,非得让对方认输自己是赢得才罢休。可是这能解决问题吗,这种破坏性解决问题的方式只会让问题加剧,形势恶化。争吵,吵架在亲密关系的维持中是不可避免的。不要逃避吵架,因为正是在一次次的争吵中,彼此之间的界限才会越来越清晰,才能真正了解对方的真实感受,学会彼此尊重。很多人一碰到问题,就会躲避,避免任何的纷争,将任何的情绪问题都放在心里,不愿意说出来。当然有些问题没必要吵,有时候自己不计较,心胸比较大度,可以一笑置之,这是修养的问题。但是涉及到一些精神层面的人格上的或者就是你心里不舒服的地方,如果你总是憋着,总有一天你会坚持不住的。真诚尊重的沟通才是亲密关系的决定因素。哪怕这种方式比较激烈,都是可行的。但是必须有它的限制和规范,首先是不要伤及人格尊严。其次是就时说事,做好铺垫和解释。我相信任何一个人自己做错了事情,心里都是很清楚的。但是如果对方总是通过一件事来评判你的能力,鉴定你的人格,并顺便将一些不相关的事情都扯在其中,没有一个人愿意心甘情愿的承认自己的错误。你想要说服别人,不是通过将别人放在审判的法庭上,定罪打倒,让对方无处可逃,然后乖乖认输,按照你说的去做。这不是在教育,这是在摧残。可是很多父母都在这样摧残自己的孩子,却还是在打着爱的名义,让孩子满腔的委屈和怨恨无处诉说,甚至导致了一些悲剧的产生。

家庭教育,说到底,其实是一种影响力的教育。很多时候,如果父母的修养够了,有些话就不会脱口而出。如果父母心理上足够的成熟,就不会随便的提出一些不合理的强求。可是我们也得明白一个事实,他们也是在学习中做父母。没有完美的父母,没有人教他们怎么做一个好的父母。每个人都有自己不足的地方,更何况是父母。作为孩子,首先我们得学会原谅父母。也许父母曾经的话语和言行伤害过你,但是他们永远是爱你的,这一点毋庸置疑。当然如果还处在愤怒不满情绪中的孩子,首先得将这些负面的情绪找一个途径宣泄掉,才能静下心来体会到这一点。其次,如果你能意识到,那么就请你变得主动一点,智慧一点。学会一些技巧。比如说,当父母说了一些你很难过伤心的话 时,你可以把你的感受说出来。比如,妈妈,你这样说我,我心里很难受,我觉得你好像对我不报希望了,不再支持我了,我真的很难过,你可以换一种方式说么。等等,当然这必须得根据不同的性格,有些人大四都不会说出这么矫情的话,但是你应该学会找到自己的方式来表达自己内心的真实感受。其实很多父母都特别想知道孩子心里是怎么想的,他们也不知道。他们了解之后,肯定会意识到自己这样的行为话语对孩子的伤害。只是很多时候,他们有爱,却不知道怎么表达,甚至采用了伤害的方式来进行,可是他们自己也没有觉察到。

家是一个充满爱的地方,可是不要让爱成为一种阻碍。学会尊重,学会沟通。尊重先行,爱就会如影随形。

后记:其实写下这篇文章,是因为今天我又和老爸吵了一架。吵架的原因是因为一件很小的事情。老爸的模式是属于典型的抱怨型。今天就因为去姑姑家,我说我不想去。主要是节假日不想跑,而且还有很多的事没弄完。他就发脾气,说我没人情味,没良心。真不该让我读书,越念越没用。回家也不知道孝敬父母,家务活都不帮老妈干,养了我有什么用,你看别人家的孩子怎么怎么样。付出了这么多心血,就养出你这样的.....我且不说我该不该去姑姑家,我想无论是谁,听到这样的劝说理由,心里都会很不舒服。因为这是在评价你的人品,怀疑你的人格。很多人以为自己是在说具体的事情,可是给对方的感受是你在对我这个人进行评判,这是性质完全不同的两个层面,可是很多人都会混为一谈。孩子做错了事情,或者想要告诉孩子一个什么样的道理,有些父母的方式却让孩子接收到这样一个信息,那就是我这个人不行,我能力不行,父母不爱我等等。我情绪比较敏感很容易激动,有什么事非得说出来才痛快的类型。所以一两句不和,两人就开始吵了起来。我甚至都不记得我说了些什么,大概也说了些比较伤他的话。性格不同,处理问题的方式也会不同。像老姐属于那种平和和控制型的,她处起来就容易多了。很多事情她可以不在乎,可以选择沉默应对。可是我这种性格的,属于那种非得表达出来的人,比较敏感激动,很多事情我更愿意敞开来说,不愿意放在心里,这样让我觉得自己心里有心结有隔阂,让我很不舒服。我不是想改变他的性格,这个改不了,我也不会这样做,但是却可以努力改善我们之间的沟通方式,至少停止这种精神上的人格的贬损。而这个不是靠一味的理解和忍让就可以实现的。做孩子的也有争取改变的空间和权力。记得刚开始上大学的时候,我经常每天打电话回家。可是后来放假回家的时候,只要和老爸有意见不合的时候,他都会说我,假情假意,平时打电话打得那么殷勤,回家又不孝顺,有个什么用。我甚至都形容不出来我听到这种话的感受,只是觉得胸口堵得慌,想说都说不出来。我感觉自己无力辩驳。后来每次打电话的时候,我的脑海中总是浮现他说这句话的时候的场景,拿起的手又慢慢的放下了。也会打电话给他,可是基本上都是打给老妈,然后老妈将电话给他。我知道自己这样不对,会伤害到他,可我就是不愿意主动迈出这一步。可是我真的很在意这样的评价,尽管我在心里告诉自己说他只是气话。可是我还是说服不了自己的真实感受。每个人的性格中都会有自己敏感的地方,这就是为什么有些人可以轻而易举的说出一些话,觉得没什么,可殊不知这些话可能对另外一个人的打击是永远都没法弥补的。就算是做父母的,对孩子也不能想说什么就什么,尤其是孩子越来越大,越来越开始有自己的独立意识的时候。我想说如果我连尊重都不能给你们,那我对你们的爱只是完全处于道德层面上的对自己的要求。我会回家看你们。你们老了,我会照顾你们。可是,这不是爱,这是一种大家认为的应该,是一种补偿,是一种形式而已。

最近刚好在研究亲子沟通的问题,加上接触到一些学生,听到他们的心声,让我心里真的很难过甚至是震惊。写下这些,心里面开始疏缓起来。内心总是积压负性情绪的人,是不会感觉到爱和温暖的。学会理解:理解父母和自己,学会表达,学会沟通,让爱能爱到点子上,这样才能让家成为一个让每个人都有安全感,真正充满爱和温暖的地方。

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